А то никто не знает, чем я буду завтра заниматься и в каком настрое буду пребывать. И вообще, лучше по интернетам не сидеть, мне кажется. Лучше посвятить этот день себе. Да. Показать, как ты себя любишь. Глядишь, там и чсв немного повысится. В любом случае, я для себя план начертила х)
На химии проходили волокна. Нам раздали коробки с образцами еще 93 года (хо-хо, до моего рождения даже), в общем, не помню что там было за волокно, но похоже на обычную серую шерсть. Это понятно любому адекватному земному существу, но нет, только не моему внезапно скатившемуся в ямку днища однокласснику - "эээй,это же ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСЫ". Конеееечно, их и кладут в коробки для практических занятий, может, ему грант выписать или премию? Вот такие противоречивые чувства возникают, когда ты радуешься, что учишься с такими необыкновенными людьми, которые тебе всегда помогут, можешь не отчаиваться даже. Но вот такие исключения, которые бывают всюду, к сожалению, всколыхивают тихий омут моей признательности за помощь.
Решила послушать Summer Of Haze, которых не слушала оч давно, с прошлого лета, кажется. Люблю я такую музыку, хоть иногда по жанрам путаюсь, когда в ласте смотрю исполнителей.
хх
Скоро 14 февраля, т.е. суббота, я планирую делать вот такие вещи:
1.Репетиторство по истории, где в принципе отчаянью нет места, где всегда fun 2. После того, как приду домой, я смотрю любимую Бриджит Джонс. И ем что-нибудь вкусное. 3. Когда я окончательно расчувствуюсь после Колина Ферта, добью себя 500 днями лета. 4. Так дело приблизится к вечеру, где буду есть и смотреть свои дорамы. И еще начну уже писать рассказ про space-trip, как раз избавлюсь от переизбытка эмоций. О! И надо в отоме сыгрануть, чтобы хоть в играх получить желаемое хд
Я все еще нахожусь под огромным впечатлением после этой шикарной, чудесной и уносящей меня в закат книги. Вы только прочувствуйте эти слова: "Скажи волкам, что я дома". Боже, мне кажется, внятно и аргументировано обосновать свою любовь я смогу нескоро. Собсна, этоДля начала немного прозы о том, что стало со мной и моими мыслями после прочтения. Обычно все рецензии, которые я пишу на либе, можно именовать просто - "заметки на полях" (путешественника), и не более того. Должно быть, эта книга меня сильно зацепила. Потому что во время чтения мне приходилось останавливаться и выравнивать дыхание, на некоторое время просто-напросто откладывать книгу, ибо совершенно не хотелось ловить недоумевающие взгляды родственников, глядящих как я лежу на диване, положив на лицо книгу, яростно жестикулируя и что-то бормоча. Более того, предельно незаметно, но очень быстро она меня изменила. Сделала совершенно иной, честное слово, теперь я это вижу. Все свои мысли, все отягчающее, местами отравляющее мою жизнь, я просто засовывала глубоко внутрь себя, усиленно делая вид, что если про это не вспоминать/думать, то этого и нет, а значит, и проблем нету. Я не хотела лезть вглубь себя. Но эта книга.... кажется, попалась мне очень вовремя. Пора перестать убегать от проблем. "Волки" появились в моей жизни очень вовремя, словно именно сейчас я должна была их прочесть. Или пережить. Тут своё дело сделала моя эмпатия. Я прочла книгу за пару дней, но по ощущения прошло где-то около двух месяцев, как по событиям книги. Я буквально тряслась от злости, ревности, бессилия, усталости. Мне хотелось убежать в лес, зарыться в листву и землю, хотелось сесть на электричку и просто ехать в никуда, хотелось, прыгая на скакалке, попасть в прошлое. Казалось, это я тайком рисую золотой краской на картине, это я тащу на спине свою пьяную сестру, это я краду из больницы любимого человека моего дяди. И да, кажется, я успела ощутить все виды и все оттенки любви. Боль, обида и невосполнимая утрата не обошли меня стороной. Я так сроднилась с Джун (а ведь помню, что это имя как ник я носила давным-давно). Я так ею восхищаюсь, она так сильна, и, честно говоря, я всегда принимала её сторону. Для меня у неё не было неправильных решений. И я никогда не оправдывала её словами "ну, она же еще ребёнок". Это была бы чушь, да и врать себе не хочу. Вот кто-кто, а она почти единственный серьёзный и вменяемый человек. Да, она живет в фантазиях, но и реальность она воспринимает трезво. Она решает проблемы, она думает и старается, она чертовски сильная, как я уже говорила. А Грета мне стала понятна практически с самого начала. Но я точно знаю, что ни за что не выбрала тот путь, что она. Её проблемы - лишь её проблемы. Она сама их себе создала, она сама виновата, что в итоге так все обернулось. Но я рада, что к концу она смогла все исправить, смогла поступить, не соврав себе и всем опять. Как и их мать, собственно. Быть честным перед собой - это очень важно, Джун почувствовала облегчение, когда наконец признала свои чувства. Волков мне было мало, всё-таки интересно, как Финн додумался до такого названия, и кто отправил ту заметку в газету. В общем, только этот момент был упущен, а в целом мне чертовски понравилось. Обычно я редко берусь за книги такого рода, но тут все пошло не по привычному пути скучно-несмотря-на-попытку-писателя-дать-мне-прочувствовать-страдания. Однажды хочу перечитать и сравнить с чувствами, которые есть у меня сейчас. моя рецензия на книгу. Точнее, более менее что-то вышла, но мне еще много нужно подумать и переварить. Но черт возьми, как сильно меня зацепило, как осколком гранаты. Теперь сижу контуженная, не могу вспомнить, какая я была раньше, потому что я теперь словно обновленный человек. Рыщу в поисках подходящих для книги картинок, но увы, пока безысходность. Ходила на тестирование по русскому. Теперь буду делать вид, что я не волнуюсь и не киплю как чайник, потому что результаты будут не раньше четверга, как обычно.
Сейчас за окном очень сильный снегопад. У меня в комнате висят плотные синие шторы, поэтому я прилипла лицом к окну и отгородилась от комнаты, квартиры и вообще от всего этими шторами. И стала вдыхать холод и ночь. Мне нравится чувствовать, будто во всем мире только я, снег и мир, одетый в белое. А еще у меня беспричинное, на первый взгляд, желание просто сесть на автобус, поезд, хоть куда-то, опять-таки, прижаться лбом к стеклу и ехать в бесконечность. Без цели, без спешки и с возможностью подумать. Мою голову часто занимают разные мысли, но я не копалась глубоко, я боюсь, да и дел было много, когда нужно действовать, а не думать. А тут, когда я начала читать книгу, о которой расскажу дальше, моя голова стала переполняться мыслями. Так глубоко лопата еще не копала, к самому центру. Может, теперь время пришло наконец по правде разобраться в себе, узнать себя, даже если придется разодрать себя на кусочки. Потому что по-другому не получится. Тернистым путем думанья я пройду, чтобы таки понять себя. Я думала, что все нормально, ничего решать не надо, что знаю себя как облупленную. Брехня.
Мне так тоскливо, одиноко, да и дышать тяжело становится. Я ведь совсем ненавижу жаловаться. Просто не терплю этого. Поэтому днев видится мне этаким спасательным кругом. Я должна хотя бы в него вылить все накопившееся. Может, так будет проще собрать мысли в кучу и систематизировать. Во-первых, все тот же вопрос с поступлением. Та еще головная боль. Во-вторых, Д.С. - моя персональная странная вселенная. Я решила плыть по течению, а потом стала захлебываться, так что тут тоже непонятки. Ну, с этим чуть позже. Хотя он - половина моих мыслей за день.
Ладно, о том, что меня крайне раздражает и дико бесит, напишу завтра. Сейчас я пытаюсь расслабиться, слушаю энтэр шикари, растираю вискИ и собираюсь спать, потому что учеба не ждет, завтра вновь к репетитору. Ах да, завтра еще напишу о том, без чего не мог не обойтись и нормально закончиться наш 11 класс. и о книге, перевернувшей мой мир, хотя я только на середине этого творения как по мне, так безумно красиво безупречно
Наконец с алиэкспресс пришли от меня мне же нг-подарки, собственно,это кольцо, а флешку R2-D2 лень фоткать, но тоже очень крутая. Я безмерно рада, ибо у меня хоть какой-то стафф по стар варс появился. Я 40 дней ждала, нервничала, что размер кольца будет слишком большим, но все оказалось хорошо. Д. оценил и примерил, хотя ему подошло только на мизинец.
О.М. жалуется, что сегодня она поругалась с братом, страшим, к слову, отслужившим в вдв, и он взял её за голову, хорошо хоть, что не ударил. Я всегда знала, что он больной ублюдок, но надеялась, что хоть руки не будет распускать на младшую несовершеннолетнюю сестру. А мамка и бабушка ладят только одно "он же твой брааат". Не знаю даже, что посоветовать.
Хожу по тестированиям и пишу про лагеря смерти в ссср реферат - времени теперь вообще мало, но новый онгоинг успеваю заценивать (жаль, что он выходит 2 раза в неделю, мне так мало хд) Это Хайд, Джекилл и Я. Очаровательная, динамичная, качественная и затяшивающая дорама с офигительным Хён Бином. Вот это немного спойлерный, но один из моих любимых моментов, музыку к которому я все не могу найти. Да и никто не может пока. Честно говоря, у меня каждый раз при пересмотре мурашки стадами бегают. Просто завораживающе. Особенно, когда музыка погромче, картинка самая четкая и на весь экран и никто не мешается рядом. Идеально.
Иногда совсем нормально, если твой начальник спит с твоим носком на лице возле тебя.
После того, как досмотрю врачей, буду смотреть пиноккио в английской озвучке, ибо чувствую, что не выдержу долго без пересмотра, а смотреть по новому кругу в озвучке кардиналс, хоть я их большой фанат, уже не оч хочется. Поэтому рискну подтягивать английский таким образом.
ФШ! Нда, тащемта в течении месяца каждый день нужно добавлять фоточку куна, не важно, реально существующего или нет (в моем фанатском сердце - всегда да).
Соу, тайм ту фап
День 1. День 1. Бьякуя я мысленно с ним замужем 9 лет Кучики
День 2.День 2. Квентин сними меня Тарантино День 3.День 3. Чтобы ни вытворял с ним мангака, я его буду любить и спойлер! со сломанными руками. Хирума Йоичи.
День 4.День 4. Однажды я симпатизировала парню, который был на него похож. Тогда я поняла, что это не лечится. дэнс, мэджик, дэнс День 5.День 5. Пока не перечислю всех любимых бличевских персов - не успокоюсь! Я люблю мадам, которой в аниме пририсовали протез :/ Цензура такая цензура. День 6.День 6. Убью одни выстрелом двух мальчиков-зайчиков. Огури Шун и Икута Тома. День 7.День 7. Два зайца - дубль 2. День 8.День 8. Новая любовь за день до выхода на учебу ТТ Lee Jong Suk
большеее Не хочу нагонять, поэтому просто продолжу. День 9.День 9. Бэтси, моя любовь. Опять-таки исключение из правил, когда герой нравится больше злодея. День 10.День 10. Все понятно хд День 11. У меня сейчас заскок по ним, так чтоо
А еще не хочется убирать их милые мордашки со страницы, поэтому на них и закончу, мне цифра 11 оч даже нравится.
Вот что я люблю в дорамах - и в кинематографе вообще - это когда раскрывают второстепенных персонажей. Я выбираю не те фильмы, где весь сюжет зациклен на главных персонажах, а когда и второй план не забывают. Когда мы больше узнаем про остальных, про их прошлое, характеры, намерения. Я на это больше внимания обращаю, оттого и большинство любимых персонажей у меня - второстепенные. Вот как в "Пиноккио" дорамке той - кажется, такой акцент сделали на кэпе и Юре, а потом в концовке про них забыли :/ Я верю, что создатели дорамы не джокнули и действительно выпустят спешл. а то у меня ломка начнется Но ведь на самом деле, все персонажи уже к середине сериала шли наравне.
Несмотря на нелегкую неделю, когда на голову свалилось все и сразу, и надо было бежать во все стороны, я смогла вырывать из дня по часу и смотреть слишком идеальную дораму "Пиноккио" - мою первую корейскую дораму, ибо раньше у меня были некие предубеждения насчет корейских дорам и вообще всего такого, я была лютым фанатам японского , ну, всего в общем и в частности. Сейчас же я окунулась в мир корейской музыки, тв-шоу и дорам - и выплыть не могу, чесслово. А вообще, на Пинокккио меня сподвигла вот эта прекрасная барышня, напоминающая меня (мне так кажется, и я не собираюсь передумывать).
Дорама, как я уже говорила, шикарнейшая, мне гг оч понравились оба, раздражения не вызывали и сыграли прекрасно. Я от души повеселиласьпорыдала и вообще получила тонну эмоций. И вот как обычно, когда смотришь про людей определенной профессии, то тоже хочется ее иметь. Да, быть репортером интересно - я всегда так думала. Но поступать все равно буду не туда , что отчасти и печалит :с Смысл дорамы в том, что есть такое врожденное заболевание, в любом случае, это в медицине считается недугом, когда человек врет - он икает. Разумеется, это болезнь вымышленная, но в дораме в мире всем о такой болезни известно. И вот есть девушка-пиноккио, и есть парень, чья семья пострадала из-за ошибок и нападок репортеров. И самым главным репортером, врагом его семьи, была мать этой девушки-пиноккио. Но развод, и как следствие, эта девушка с отцом переезжают к деду, который усыновил несчастного парня. Так эта пиноккио и парень начинают тернистый путь жизни под одной крышей. Мы можем наблюдать их жизненный путь с детства и до взрослой жизни. Я тааак хочу пересмотреть еще раз, но решила немного отдохнуть, поэтому смотрю другую дораму с актером, который мне полюбился в пиноккио, кэп Кван Ги-Дон - боже, что за мужчина. А его отношения со стажером Юн Юре... это мой почти канонный отп, 10 из 10. Идеальные отношения подчиненного и начальника. Вообще, советую всем. Аррррррррррррррррррр
Сижу читаю и внезапно понимаю, что музыка буквально идеально вписывается в сюжет, хотя очень странно попалась, т.к. я вообще рылась в чужих аудио и оч внезапно натолкнуться на такое чудо.
Если вдруг вам, как и мне, нужно отдохнуть от резких перемен в манге или просто нечего делать, вот онлайн-гейм, на 5 минут, правда. Но.. что уж откопала в своих закладках. Хотела просто персонажа сделать, ну, чтоб уж какой-нибудь мачо и все такое, а .... а вышел какой-то Бьякуя хд
Хотелось выложить скрины из манги, но я слишком увлеклась (100 глав это вам не шутки). Потому что к желанию прочесть все до выхода на учебу примешивается невозможность оторваться от манги. Просто события засасывают. Местами даже кажется, что это Айзеныш на мне шикай проверяет, заставляя подчиниться своим желаниям хд В общем-то, этим я целый день и занималась. НО! там такиие события, не чета аниме, совсем. Опять-таки, бесконечная боль от Гина/Рангику, подтверждение тому, как я обожаю Иссина, Хирако и Урахарыча, и что Хирако точно неравнодушен к Хиори.
Но главная вещь, которую хотелось написать, это то, что меня чертовски бесит (и одновременно заставляет себя чувствовать очень странно, но словно обособлено от всего), что я эмпат очень высокого уровня, если дело касается не нашей реальности (будь то кино, сериал, аниме, книга - что угодно). Когда я выхожу из кино (вот когда это было после первой части хоббита,), когда я чрезмерно чем-то увлечена, когда я полностью погружаюсь в атмосферу, а потом внезапно появляется The End - я чувствую такую опустошенность, такую дыру внутри (словно я арранкар, чесслово), словно дементор высосал из меня смысл жизни. Я помню, тогда шел снег, был уже поздний вечер (сеанс вечерний - самый лучший), и я стою возле выхода, смотрю вперед, на дорогу, на огромное количество огней и думаю: "А что дальше? Как я буду без вас всех дальше?". Я словно роднюсь с миром, с его населением, со всеми его правилами. Я не могу иначе. Так всегда, когда меня что-то особенно цепляет. Или вот когда дочитала "Ходячий замок": "Ну вот. Они поженились... а... а я? Почему обо мне ни строчки?". Это тяжело. Тяжело все это чувствовать. Я все переношу на себя. Любая битва, любая смерть персонажа - я это чувствую. Потом наступает время осознания и отходняк. И вот когда умирает особенно любимый персонаж - когда в голове уже и жизнь с ним прожита, и все враги повержены - я просто в голове не могу все сложить. А никто не понимает. Все говорят:" Удивляюсь, что говорю это тебе, но это всего лишь персонаж". Кроме как хмыкнуть на такие слова я ничего не могу, хотя я говорю слова в духе "Усохни, пустая голова", и переживаю все дальше. Я-то всегда справляюсь, просто все это очень непросто. Я слишком близко к сердцу принимаю. Эта черта характера распространяется на все. Другое дело, что я скрываю, что это как-то меня ранило. В этом плане я достигла уровня Бьякуи.
Вот Блич не кончается, и меня это нисколько не смущает, я же с ним живу, всю жизнь, почти от начала показа аниме. Ведь началось все с аниме.
А еще иногда вся эта моя эмпатичная фантазия выливает содержимое в реальность. В смысле иногда мне начинает видится всякое, когда фантазия зашкаливает. Однажды очень солнечным ранним утром я шла в школу. Через рощу вишневых деревьев (очень круто, весной особенно, но это время было уже к концу мая). Был очень плотный туман. Я шла себе, напевала песенку, ибо я шла одна, скучно и все дела. И тут я поворачиваю голову в бок и могу чем угодно поклясться, но я очень четко услышала звук работы механизмов Ходячего замка, как у Хаула. Я даже на мгновение застыла, но больше ничего не было. Ведь и в аниме он больше по горам, где туман, шастал. И был виден лишь дым да слышен шум.
С Рождеством! И заодно с Новым Годом, раз я прошляпила момент. Это не мешает мне сделать все сейчас. Хочется пожелать веры в себя, бесконечной удачи и меньше лениться - больше трудиться! А еще много путешествовать и всесторонне развиваться.
Очень внезапно мне стал нравится Кенсей Мугурума о.о Только я сейчас на 366 главе, так что пока не хочу словить очередной спойлер. Но он бесконечно крут, теперь я даже понимаю Хисаги, но! вот почему он мне полюбился как-то только сейчас? (наверное, я только сейчас разглядела его мускулы) панк рок папаша
Завтра залью все вырезанные из манги картиночки, а сейчас я просто хочу сообщить, что за свою жизнь я только 3 раза плакала: 1) когда первый раз разбила нос и коленки 2) когда смотрела Бриджит Джонс и 3) когда Улькиорра/Химе - всегда. Вот что за фигня такая: сначала, до появления Эспады, я начинаю присматриваться к Химе, начинаю думать, что, блеа, а ведь она оч даже крутая. Аниме, как я стала убеждаться, вообще все переиначило на свой лад. Но на то оно и аниме, наверное. (Бьякуя - кусок обмороженного бревна, та же Химе - просто "Куросаки-кууун!", и дальше до бесконечности) Так вот, начинаю неистово ей симпатизировать, даже думать:"А что было бы, если бы и Ичиго ее полюбил?", как Улька врывается в мою схему, утаскивает ее в Уэко и сиди, значит, тайчо Стив со своими схемами. В конечном итоге я почитала интервью и нашла ту схему отношений между персонажами. И конечно же от Ульки к Химе шла красная линия, т.е. я еще с самого начала манги была уверена, что он ее полюбил. Таким образом, его сила Пустота сразу обрекла его на проигрыш Клубнике. Я точно знаю, что чувства испытывать он начал. А та авторская схема все подтвердила. И такая печаль была после спэшла, и теперь мне руки протянутые друг к другу мерещатся. Ну вот что за боль, когда только появился любимый отп, уже утвержденный, как его сразу аннулируют? Хотя, я же "фортуна" всех персонажей, которых нарекаю любимыми. Но, эта пара великолепна. Даже больше скажу, я занесла их в список всех отп, которых в хлорке я шипперю Какое счастье, время этого арта пришло.
Вчера я допрошла еще одну отоме Королевская западня. Честно, для меня интрига заключалась лишь в одном персонаже (принц Назаги, который нравился мне по понятным причинам, тут я предсказуемый чел), остальные принцы не несли чего-то интересного и привлекательного в себе. Один типа мститель, другой - самовлюбленный кусок золотого слитка, а третий - дитя дитем. Хвала богам, что и эта гг оказалась разумной, понимающей свое положение (она слуга и компаньонка, по сути дела). Не обошлось без некоторой сьюшности вроде мастерского владения клинком, но это вообще побочно и влияет лишь на одну ветвь сюжета. Для гг - Мадлен Валуа - больше важно ее собственное будущее, не любовь, а то, где она будет, будет ли она в безопасности и обеспечена, спокойным ли будет жизнь. Так вот, концовка с моим любимчиком Назаги совсееем разочаровала. Ибо он все равно выбрал престол, женился на недоженщинемужчинепринцессе Кесседи, а гг взял как "будешь матерью моим детям". Ну что за нафиг Короче, только с ним в счастливой концовке вышел как тройничок (но мне это не по душе, уж звиняйте)
Вообще, могу сказать, что любовь и романтика как таковые здесь играют вторичные роли. Тут весь смысл в сюжете, в распутывании тайны, с которой намудрили Король и его Мудрость. Текста много, даже очень, было бы для меня лучше на английском проходить, но кто ж знал?Идея интересная, практически отличная. Я думаю, для любителей таких отоме самое то. Но я ставлю 8, патамушта я романтик. И меня распечалила концовка
Словила просто дичайший спойлер к Айшилду. Теперь не могу заставить себе смотреть дальше, потому что боль. С моими любимыми персонажами просто не может быть все хорошо.