*дланьчело*
Вот я только сейчас понимаю, насколько все-таки человек зависит от своих увлечений, от тех вещей (именно вещей), к которым привязан. Т.е. если вещь действительно имеет большое значение для жизни человека, а он об этом пока не подозревает, то все равно сложится так, что рано или поздно он об этом узнает.

Так у меня. Ты вроде знаешь, или думаешь, что знаешь о себе практически все. Но вот, например, чтение книг. Я-то знаю, что для меня это как дышать, как пить кофе (а я знатный кофеманьяк). Но вот если встает выбор - человек или книга? - то вышло вдруг так, что книга.

Знаешь, это действительно для меня значит слишком много. Я даже физически не могу общаться с человеком, которому тупо в палу прочитать книгу. Ну да, конечно, а давайте лучше сожжем все чертовы книги. А зачем? Можем пойти посмотреть фильм, это проще, это не так обременительно, тут не нужно особо думать. А еще лучше, если этот фильм будет тупой американской комедией (не в обиду таким фильмам, ведь есть и среди них действительно смешные, если хорошо поискать).

Все. Человек волен делать что хочет. А я не могу общаться с теми, кто, цитирую, "Пф, вот не надо этих песен. Что стыдного? Что изменится? Какой лексикон? Какое общее развитие человека?Знаешь.Если тебе Если тебе книга какая то важнее. Милости прошу на выход. важнее. Милости прошу на выход.Честно. Это вообще грубо с твоей стороны, ставить такие условия."
О да, это же так невыполнимо, о чем речь, я лучше уйду по-английски, но я не хочу знать такого человека. Серьезно, для меня многое значит, читает человек или нет. А такое отношение к человеку, спускающему последние деньги на книги... М, нелогично для лучшего друга. А ныне - бывшего лучшего друга.

А вот самое, что интересное, - мне обидно не за то, что я её потеряла, мы поругались, а за то, что она написала "книга какая то". КАКАЯ-ТО, ДА? А МАСТЕР И МАРГАРИТА? А ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ? А ОТЦЫ И ДЕТИ? А ЕВГЕНИЙ ОНЕГИН ИЛИ ХОТЯ БЫ ЗАМОРСКИЙ ДОРИАН ГРЕЙ? ЭТО КНИЖКИ БУЛЬВАРНЫЕ, ДА. НЕ СТОЯТ ЧТЕНИЯ, ДА И НА ФИГА? К ЧЕРТЯМ ЭТИ КНИГИ, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.
Я лучше останусь конченым одиночкой, но уж если выбирать - то я буду знать, что не пожалела о выборе.
И ах, какая же я грубиянка!..

///

Тут я заметила свой старый тэг "лучшее во мне создано книгами" и знаете, я даже комментировать не буду это.



@темы: мысли вслух;, …я позволю себе смелость посоветовать вам, Маргарита Николаевна, ничего и никогда не бояться. Это неразумно., френдс;, лучшее во мне создано книгами

22:06 

Доступ к записи ограничен

*дланьчело*
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

*дланьчело*
Все те же всё там же.
Самым лучшим за весну была поездка в Питер. Лучшим и коротким, как мои эфемерные отношения. А ведь я была права изначально. Права и не послушала сама себя. Какой стыд.

Пойду я лучше дописывать свой текст, это будет не менее разумно, чем рано утром спустить последние облигации на книги.

@темы: каждодневности;, лучшее во мне создано книгами, forever elf style, боль - причина для меня;

*дланьчело*
Т.к. у меня сейчас бомбит от самой себя, мне просто необходимо высказаться куда-то.
Я не знаю, ошибка это была или правильная вещь, но, раз я сделала, значит, что так было нужно. Мне. Я считала, что сделать так нужно, а завтра начнем пожинать плоды.
Но какой же все-таки мне стоило набраться силы, чтобы осмелиться! Ну серьезно, я чувствую себя дико решительной и способной на многое, сильной и готовой самой вершить судьбу (судьбы).

Сначала в ожидании результата меня так затрясло, что я думала, наизнанку вывернет минимум. А ведь дело было лишь в том, чтобы отвоевать свою собственность, за которую я и так довольно борюсь. Мой принц - лишь мой. Тем более, раз он сам мне прямым текстом сказал: "ВЛАСТЕЛИН, ИЗВОЛЬТЕ САМА РАЗБИРАТЬСЯ С ЭТОЙ ФИГНЕЙ, МЕНЯ ОНА НЕ БЕСПОКОИТ"
Мне остается сказать "окей", я же все могу, безгранично все. Хорошо быть сильной. Но я хочу быть сильной вместе с ним.

20:47 

Доступ к записи ограничен

*дланьчело*
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

*дланьчело*
До первого шага - привкус металла во рту. До первого шага - музыка натянутых нервов. Симфония чистой мелодии страдания и темного будущего. До первого шага - все кажется ошибкой и поражением наперед. До первого шага - ты слабейшее существо, ты воплощения неуверенности раннего взмаха крылом. До первого шага - ты вглядываешься в бездну, а бездна вглядывается в тебя. До первого шага - желание вернуться в прошлое. До первого шага - разрушение еще не построенного.
Но стоит лишь его сделать и:

- ты горд собой, ведь ты сделал это
- ты преодолел сильнейшего врага - самого себя
- ты стал сильнее, тебя больше не будут беспокоить неприятности такого масштаба
- ты сделал все правильно, ошибаться - это нормально
- ты невероятно крут от одной мысли о своей смелости
- ты тайно счастлив, что сделал это

А что касается меня, то я действительно горжусь собой. Я наконец знаю, насколько я смела и решительна, как сильно я могу бороться. Я могу брать себя в руки и контролировать себя - одно это делает меня счастливой.
Но еще меня счастливой делает тот самый Д.С. (что я называла Эрнилом), но он - мой Принц-Ящер, мой вечный Первый Советник. Мой темный омут, куда я ныряю без страха утонуть.

И вообще, он - воплощение всех моих фетишей:
- выше меня ростом
- широкая спина
- красивые руки
- странного цвета глаза
- оч глубокий голос
- аромат
- и боже, куча всего, меня смущающего

А еще Он обладатель самой обалденно-космической задницы в мире. Ну, это так, к слову.

@темы: мысли вслух;, …я позволю себе смелость посоветовать вам, Маргарита Николаевна, ничего и никогда не бояться. Это неразумно., каждодневности;, попытка стать няшей;, полный фейспалм;, боль - причина для меня;, ей, детка, я влюблен;

*дланьчело*
Я просто захожу к ней, чтобы впитывать ее невообразимо огромный и развившийся до самого неба талант. Она чудесна и шикарна, какое бы ни принимала обличье. Я любуюсь ее игрой со словами и нахожу там успокоение пылающему сердцу. Но сегодня дело не в ней.
Первое, что я вижу, что вырезалось консервным ножиком на глазах - имя, его имя. Понимаешь? Ничье имя не будоражит мои мысли и душу, как его. И у меня резко заболела голова. В висках стучит лишь имя. Я даже не успеваю всмотреться в остальной текст - его перекрывает имя.

хх

Все перекрывает шум волн, напоминая о нем, его имени и глазам. И тянет спать.

хх

Это все о нас. И ни о ком.

@темы: мысли вслух;, Вновь вы. Так от кого ж я отписалась?©, …я позволю себе смелость посоветовать вам, Маргарита Николаевна, ничего и никогда не бояться. Это неразумно., каждодневности;, френдс;, боль - причина для меня;

*дланьчело*

Я не тешу себя мыслями о том, что мог бы или смогу когда-нибудь растопить твое сердце. Это невозможно априори, т.к. сердца у тебя и нет. Вместо него точный, острый, ясный ум. А на том месте, где сердце должно быть - старый кусок льда просто потому, что там хоть что-то должно быть. Хотя каждый раз я возвращаюсь к этим мыслям. Мне кажется иногда, что мое сердце - замена твоему, что оно работает за двоих, что так и должно быть, потому что так правильно.

А глаза твои я читаю как никто иной. Отсутствие сердца и наличие льда в груди повлияло на цвет твоих глаз - небесно-глубокому, отчаянно (для тех, кто туда смотрит) холодному. Я уверен, от многих им становиться холодно. Как, впрочем, и мне первое время. Кожа покрывается мурашками и по телу пробегает дрожь, во рту становиться сухо. Но дальше все получается иначе: они (смотрящие) уже не могут без тебя. Да, они так привязываются к тебе, настолько привыкают к твоему голосу, слишком эмоциональному, что когда ты таешь в закате, они падают штабелями и умирают от невыразимой тоски, корчась в судорогах на земле. Умирают, а взгляд их направлен в небо, конечно же, цвета твоих глаз. Так что даже самая последняя мысль, пронзившая их несчастные головы (а может быть, и наоборот, но это не обо мне точно), - это ты.

Я жив еще лишь потому, что ты есть на моем пути, маячишь вдалеке на горизонте, а я тщетно пытаюсь тебя догнать. Тщетно, но довольно-таки упрямо. Я не собираюсь сдаваться. Не в этот раз. Я так сильно хочу догнать тебя, моя любовь, что постоянно плюю на камешки в обуви, что разбивают мои ноги в кровь.

И хотя я гораздо ближе тебе, чем все остальные тебя окружающие, ты обращаешься со мной (и ко мне) как с любым другим. Словно я - не я. Но вот ты всегда остаешься собой. Ты, твой холод и пустота. Вечная и невосполнимая. И я ненавижу себя за то, что не смогу ее заполнить. Я зол. На тебя, на сорванные ненужные нарциссы, на слишком яркое небо, на всеобщее пустое веселье. Я один, сжимаю букет и думаю о твоей пустоте, которая никогда не станет нашей.

@темы: text, попытка стать няшей;, forever elf style, креатив необходим моему организму, боль - причина для меня;

*дланьчело*
Безрадостно настроенной погодой и ужасным холодом началась новая последняя четверть. 2 месяца, казалось бы, бесконечных страданий осталось перетерпеть. Первый день только, а у меня уже после обеда вместо английского тихий час. У нас. У меня, королевы драм и снов, и у моего аналогичного кота. Соулмейт.
На фоне засохших цветов, пыльных страниц книг, усталых зевков и серой туманности вокруг единственным ярким пятном являются мои небесные ногти. Это мой лак, я его наконец нашла. Тот, что вечно будет на моих ногтях и в моей жизни. И из-за него руки кажутся даже бледнее, чем обычно.

И я ничего не успеваю. Делаю вид, что так и было задумано :up:

Хочется писать много-много текстиков, а некогда. Пусть завтрашний день внесет в мою жизнь немного ясности, спокойствия и уравновешенности.


*дланьчело*
И все это время с воскресенья я безвылазно пребываю в своей постели, безуспешно сбрасывая температуру. Мало того, что я болею этаким вирусом, так еще начала сомневаться в собственных отношениях Эрнилу. Собственно говоря, я думаю, над лишь с ним увидеться, чтобы все сразу понять. Однако, встречи все откладываются.
Хотя ладно, для начала стоит выздороветь. А то приспичило в понедельник отнести деньги за Питер и угадайте, кого вырвало после? Угадайте, кто сбежал со съемочной площадки "Ходячих мертвецов" и в таком виде явился домой и блеванул после чашки воды? Да, это все я.

Зато я оплатила частично поездку. Всегда хотелось увидеть Питер. А может, я просто все оч. романтизирую.

23:04

*дланьчело*
У меня теперь неделя свободы, однако я не могу отклониться от своего графика: страдание и писательство - вот мои основные занятия. А, а еще Хатико мод он, конечно же. Я же все равно буду ждать, даже если и ждать уже некого и нечего.


хх

В груди так давит, словно кто-то с великой ненавистью сжимает грудную клетку. Тут и ингалятор не поможет. Вот будет здорово, если я сейчас коньки отброшу. А на могиле напишут: "Умерла от глупого всплеска гормонов. Прошу ненавидеть меня вечно"
Сделать кому-то больно, не подозревая об этом? Спросите у моей любви, он вас научит за бесплатно.

*дланьчело*
Я ненавижу тебя.

Я ненавижу, когда ты целыми днями маячишь перед глазами, а я совершаю глупейшие попытки ухватиться за тебя, хоть рукой, хоть взглядом.
Я ненавижу, когда ты пропадаешь, словно тебя и не было никогда, словно все это было сном, одной большой иллюзией.
Я ненавижу твой аромат, он мерещится мне везде.
Я ненавижу звук твоего голоса, он раздражающе постоянен в моей голове.

Иногда мне кажется, что я сама тебя и придумала. Но когда ты сидишь ко мне вплотную, когда через плотную ткань пиджака я чувствую тепло твоих рук, я понимаю, что единственный, кого здесь на самом деле нет - это я. Меня не было, был лишь ты. А я - лишь тень. И за это я тебя ненавижу. И кажется, что больше не могу любить сильнее.

*дланьчело*

Нежность твоя твои пораженья и мягкая гордость
Легендарная география взглядов и ласк
Органное колдовство
Смешение рук и глаз
Трав и снегов
Трав и весны
И невидимой дрожи моря под прикосновеньем дождя
Смешение тишины и твоей магнетической ясности
И ветра который приносит губам привкус молодости
И далекого поцелуя

Ветра чью руку ты чувствуешь вдруг под одеждой.
©Поль Элюар.


@темы: стихи, я отфапну, можно?, креатив необходим моему организму, боль - причина для меня;

*дланьчело*


Ты - золотые локоны, затмевающие солнце,
Ты - от циана до синей пыли взгляд,
Ты - дерзкая ухмылка и идеально ровные зубы,
Ты - безупречной чистоты рубашка цвета индиго,
Ты - требователен и безразличен.


Ты идеален, мой принц.
Уносит на волнах безумия

23:30 

Доступ к записи ограничен

*дланьчело*
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

*дланьчело*


Сначала был обжигающий ветер, а всю дорогу назад - хлопья снега и скользкая дорожка из серого кирпича. Я сняла очки, чтобы "в упор не видеть" ничего. Я просто шла, выучив дорогу наизусть, ведь она проходит мимо твоих окон, мимо твоей жизни. В ушах играет песня, под которую хочется кричать, размахивать руками и вдыхать этот мир, в котором все равно тебя нет. И никогда не будет. Как никогда и не было. Лишь тень на моем пути.

Я бы пришла домой и написала тебе музыку, сложенную из сорванного дыхания и сбивающегося ритма сердца, я бы рисовала red roses and blue violents, чтобы ты помнил обо мне, я бы нацарапала на твоей двери свои инициалы, чтобы возвращаться.

Но мне некуда идти. В окнах нет света. В доме нет окон. Дома нет на этой улице. И улицы этой тоже нет. Давно.

10:28 

Доступ к записи ограничен

*дланьчело*
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

*дланьчело*
Ты зовешь на помощь. Ты кричишь строчки из своих любимых песен. Ты трешь переносицу и заламываешь руки. Ты сидишь, уставившись в одну точку, долго, много дольше, чем длится песня в твоем плеере. Ты идешь по улице, но не видишь её. Ветер дует в лицо, но ты задыхаешься.

Ты зовешь на помощь. Но никто не придет. Потому что ты виноват. Это ты все испортил. И помогать не будет никто. Ты постоянно все портишь. Но в этот раз ошибка слишком грандиозна. Размером с целый город или даже агломерацию. Destroy yourself.

Ты зовешь на помощь. Help me if you can, I'm feeling down. I'm feeling down.

23:15 

Доступ к записи ограничен

*дланьчело*
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:40

*дланьчело*
Да, теперь я понимаю.


22.09.2013 в 01:02
Пишет  энтони лашден:




Скачать бесплатно Son Lux - Flickers на Muzebra.com.


"Мастер приехал в город!" - она вскочила из-за парты и дрожащей рукой показала за окно.
"Мастер приехал!" - учительница захлопнула журнал и, шаря руками в карманах юбки, суетливо пыталась найти ключи от кабинета. Мы вывалились из школы - точно так же люди высыпались из домов, из многоэтажных офисов и заводов - мы шли за ним, за трясущейся клеткой, которая медленно тянулась по мостовой.
Я смотрел, как люди открывали двери; как люди открывали ставни; как люди звонили по телефонам: "Да, он здесь... Это точно! Быстрее выходи!"

Мастеру было не больше двадцати: обдерганная жиденькая борода, зачесанные редкие волосы, прыгающий кадык над воротником рубашки - он сосредоточенно разглядывал свое лицо в зеркале и, оттянув веко, ощерился. Никто не замечал этого, но я видел: мастеру было больно, когда он тянул себя за щеку, хлопал себя по бокам, переступал босыми ступнями по узким прутьям клетки.
Мастеру было больно.

"Мастер!" - закричала она, вцепившись в мой локоть. "Мастер! Я столько лет ждала вас! научите меня! пожалуйста!.." - она быстро облизала обветренные губы и рванула вперед. "Я так ждала, пожалуйста!.. Я столько ждала!" - она ухватилась рукой за решетку и, оскалив зубы, жалобно взвывала. "Мне уже шестнадцать, мастер! Я умоляю вас".

Он посмотрел на нее, словно очнувшись от долго сна, и, удивленно наклонив голову набок, поднял руку.
Все замолчали, и она, пораженная своей властью, сделала шаг назад. Трясущаяся клетка остановилась.

- Я покажу тебе, - сказал мастер. - Я покажу тебе.
"Он сделает это прямо здесь..." - толпа с недоверием обступила его со всех сторон, и мастер, аккуратно расстегнув пуговицы, снял рубашку. "Он сделает это!" - закричала какая-то женщина. "Я должна увидеть! Пожалуйста..."

Она стояла прямо перед ним, когда он достал из кармана штанов нож и приложил лезвие к своей грудной клетке.
- Смотри, - он улыбнулся. - Смотри очень внимательно.

Я стоял во втором ряду; я видел, как ее глаза наполнялись слезами, когда он медленно, сантиметр за сантиметром опускал нож внутрь себя. Я чувствовал ее сдавленный крик, я знал, что она хотела уйти, но лишь ближе прижималась к прутьям клетки.
Он вырезал свое сердце. Он смотрел куда-то через нас, наверное, видя девушку, ради которой он запер себя в клетке. Это говорят им всем: "это будет больно". "Это будет больно, вы понимаете, на что вы идете?"
"Вы умрете от этого", - они говорят это всем, но они все равно забираются внутрь клеток, чтобы почувствовать это.

Он улыбался; он улыбался той, ради которой он запер себя в клетке. Той, которая сидела в своей уютной квартире на рю де Флор, читая новый роман и лаская собаку. Той, которая не имела ни малейшего понятия, что он истекал кровью в незнакомом городе. Ради нее.

Ради нее последние три года он терпел боль и унижения, он заставлял себя просыпаться по утрам, смотреть на свое ненавистное лицо, кое-как бриться и день за днем вести многочасовую битву, обреченную на проигрыш. Битву за место для нее среди гнева, среди страданий и горечи, среди нескончаемых травм и слез.
Ради нее; той, которая никогда об этом не узнает.

"Они называют это "любовь", - она закусила губу и округлила рот, когда мастер сжал свое сердце в ладони. "Любовь - это когда много страданий и крови, ты понимаешь?.."

Я смотрел на ее затылок.
Я смотрел, как мастер оседает на колени и протягивает толпе свое сердце.
Я снял пиджак.

Мы все в некотором роде мастера этого искусства умирать, сжимая свое вынутое сердце.
Ты понимаешь?


URL записи